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segunda-feira, 11 de julho de 2011

Política da "boa vizinhança"

sexta-feira, 8 de julho de 2011

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Enquanto isso, em Jaguará do Sul....

Enquanto isso, em Jaguará do Sul, a população demonstra a indignação com a política local...



domingo, 20 de fevereiro de 2011

O rico e o pobre no puteiro...

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquele puteiro.
Arrancou as roupas da moça e com ela em pé, derramou o champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xereca da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazeeer!!!!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dos de caninha tatuzinho e em seguida pediu a mulher mais barata e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da moça, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e com a boca no roscofe dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem mesmo é que tomar no cu!!!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

"Moral da História"



Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:
Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado
muito, muito alto.


Lição número dois
 
O peru estava batendo papo com o touro.
"Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru,
"mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele
tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente
empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
 
 
Lição número três:
 
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. 

O cérebro foi logo dizendo:
Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo. 

Os pés disseram:
Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir. 

As mãos disseram:
Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o
dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar.
Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe.
E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe.
Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
 
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
 
 
Lição número quatro:
 
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele.
Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu...
 
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Como fazer um homem feliz e como fazer uma mulher feliz...

Como fazer um homem feliz?

É necessário apenas:

  1. Sexo;
  2. Comida;
  3. Cerveja;
  4. Futebol;

Como fazer uma mulher feliz?

Bem, a história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
-Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas....
-Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
-Fazer uma mulher feliz é fácil, basta ser:

  1. Amigo
  2. Companheiro
  3. Amante
  4. Irmão
  5. Pai
  6. Chefe
  7. Educador
  8. Cozinheiro
  9. Mecânico
  10. Encanador
  11. Decorador de Interiores
  12. Estilista
  13. Eletricista
  14. Sexólogo
  15. Ginecologista
  16. Psicólogo
  17. Psiquiatra
  18. Terapeuta
  19. Esportista
  20. Carinhoso
  21. Atento
  22. Cavalheiro
  23. Inteligente
  24. Criativo
  25. Doce
  26. Forte
  27. Compreensivo
  28. Tolerante
  29. Capaz
  30. Valente
  31. Decidido
  32. Confiável
  33. Respeitador
  34. Apaixonado
  35. E, de preferência, RICO!!!
Não cuspa no chão;
Não coce o saco na frente dela;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Dê flores e muitos...Muitos presentes;
Corte e limpe as unhas;
Não peide sob o cobertor...Aliás, não peide;
Levante a tampa do vaso antes de mijar;
Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
Não tenha ciúme dela;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não chegue tarde em casa;
Saia para trabalhar e volte correndo;
Não beba até tarde com os amigos. Aliás, não tenha amigos;
Não seja pão-duro;
Não diga que mulher não sabe dirigir;
não olhe para outras mulheres. Aliás, não existe outras mulheres;
Aprenda a cozinhar;
Diga "Eu te Amo" pelo menos 05 vezes por dia;
Lave a louça;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Não ronque;
Não seja fanático por futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Nunca reclame de nada;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja só as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo;
Não esqueça nenhuma data;
Não leia blogs idiotas como o pensamento cretino;

Infelizmente, o cumprimento de todas essas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste gozador da vida que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz.... Espere....Volte aqui...
Nãão...nãão pulee...nããão se mateeeeeee!!!!!!

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Já dizia o cantor...

É amigo, um dia desses a sua mãe te dava banho, lavava seu saco e te chamava de coisa mais fofa que existia no mundo...
Hoje você já é um homem, canta de galo e se acha o gostoso.
Um dia desses você não sabia nem escrever direito, se irritava quando o professor passava algum texto de 10 linhas para copiar...
Hoje já anda preocupado com a monografia da graduação.
Um dia desses você brincava de manja esconde...
Hoje brinca de apresentar relatório pro teu chefe.
Um dia desses você dava o seu primeiro beijo, ficava com as primeiras meninas da sua vida...
Hoje você está casado.
Um dia desses você ia no mercadinho da esquina comprar bombom, foguete e peteca...
Hoje você vai comprar leite, fralda e hipoglós.

O Cantor já dizia: "O tempo não para!"

Mas nem por isso você tem motivos para achar que a sua vida está uma droga.
Você curtiu sua infância e curtiu sua adolescência. Aproveitou cada momento como se fosse único.
Hoje, em meio a tanta preocupação, responsabilidade e rotina, olha no espelho e diz:
"Eu era feliz e nao sabia"
"Quero minha infância de volta"
e bla bla bla....
Sai dessa, amigo!
Você ainda é feliz!
Tá irritado porque o trabalho te cansa?
Sorria! Você tem um trabalho!
Tá irritado porque tua família não aceita algumas opiniões tuas?
Sorria! Você tem uma família!
Sorria mais ainda porque você está aí, cheio de saúde!
Se você se olha no espelho só pra reclamar, o problema não é a vida!
É você!
Você é que não consegue enxergar o lado bom da vida!
Você é que já não sabe aproveitar a vida.
Você é que não sabe aproveitar um simples final de semana ou até mesmo um simples intervalo entre uma responsabilidade e outra.
Agora pare de reclamar e curta a sua essência...
Curta seu filho, sua esposa, sua família e curta a si mesmo!
Comece hoje mesmo a fazer as coisas que já vem "tentando planejar a anos"!
Faça feliz o seu momento no trabalho, em casa, na rua ou em qualquer lugar que esteja!

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Advogado é diferente de Advogada...

Eis aqui mais um bom motivo para nunca subestimar uma mulher:

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a  inteligência, a maneira de falar...Deixaram-no sem respiração.
-Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite....
Trê dias depois, tornou-se sua madrasta.

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Diferença entre " Ter Peito" e "Ter Culhões"

Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam:

PEITO é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e "ter peito" de perguntar:

- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?

  CULHÕES é chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- Você é a próxima, gordinha...!


Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:

Ambas terminam em morte!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Ouvido Masculino

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...
Mas não tem problema, o ouvido masculino é seletivo!
Eis um exemplo:


A mulher diz:
- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Precisamos limpar isto, você e eu!
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
para usar se não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:
-Blah, blah, blah, blah, Amor,
Blah, blah, blah, blah, Você e Eu,
Blah, blah, blah, blah, No chão,
Blah, blah, blah, blah, Sem roupas,
Blah, blah, blah, blah, Agora Mesmo!

domingo, 9 de janeiro de 2011

Tão iguais

Eu grito pelo meu país que finge os absurdos tão normais... Onde estou?
Eu desejei o teu lugar, quis agir da mesma forma. Aqui todos são iguais!

Impunidade usada pra vencer. Comprada com seus votos e sua omissão.
Legislar ou pedir pão. Não seja tão honesto ou irá morrer!
Se resignar e aceitar, se eles são apenas dez?
Não terá o seu quinhão, tão sujo quanto o deles.
Normalidade!
Senso comum!

(Me lembro como se fosse ontem do meu pai me falando pra eu estudar, pra ser alguem na vida. E disse coisas sobre era Aracelli e Ana Angélica, dizia que não ia dar em nada, lembro dos seus discursos sobre honestidade, de como devereiamos ser e agir)

Eu desejei este lugar, quis agir da mesma forma, aceitar os mais iguais!
Eu desejei o meu lugar, vou agir da minha forma, quero coisas mais reais!

(Tempos depois o meu velho se foi e descobri que saber não bastava...)

Tente conceber! Tenter vislumbrar!
Que é tão igual quanto os que odeia!
Tudo isso vai mudar?

(...Precisava ser alguem e ter um nome, um brilho ou um padrinho, não abri a mão do que aprendi para ser o que eles desejavam que eu fosse, por isso prometi fazer alguma coisa por todos que sejam honestos, por mim, por La Madre, minha avó, meus amores, amigos, irmão e por todos que sofrem neste estado do Espírito Santo)

Sem texto para postar, resolvi publicar a música acima.
Música de uma banda do Espírito Santo cuja letra, mostra em fato pessoais, a realidade!
.::Tão Iguais - Dead Fish::.

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Não foi dessa vez, João!

João trabalha oito horas por dia, durante seis dias na semana e no final do mês recebe R$600,00. Desse salário, João paga o aluguel, seu transporte e sustenta a sua família composta de esposa e mais três filhos.
Ele acorda as cinco horas da manhã e sai para o ponto de ônibus com a esperança de conseguir entrar no coletivo que geralmente chega lotado, fato que se repete no final da tarde quando João volta para a sua residência.
No caminho de volta, João pensa: "Queria poder aumentar o meu salário..."
Assim como muitos brasileiros, João tem o desejo de ganhar "um pouquinho" mais.
No entanto, ele não tem esse poder. Mas quando chega em casa, liga a sua televisão e com aquele pedaço de bombril na antena, sintoniza o jornal nacional e descobre que o político que ele ajudou a eleger, votou a favor de um aumento salarial de pouco mais de dez mil reais.
João fica alegre, pula, grita e manda todo mundo tomar no cú, porque agora ele ganha bem!
Calma, João! Você não entendeu bem a "chamada da matéria".
Acontece que hoje, alguns deputados entraram no plenário com o pensamento que recebem um péssimo salário e decidiram votar no aumento. Aumento deles, João!
Não, não votaram pro aumento do salário mínimo, não!
O parlamentar que ganha R$16,5 mil vai ganhar R$26,7 mil. Lindo, não?
Pois é João, e para de se lamentar dizendo que você ganha ruim porque não estudou, já que o deputado que você votou nesse ano, não tem nem o ensino médio. Você precisa é parar de vender seu voto por uma cesta básica que dura uma semana.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Abrindo a porta...

"Numa terra em guerra, havia um rei que causava espanto. Cada vez que fazia prisioneiros, não os matava, levava-os a uma sala, que tinha um grupo de arqueiros em um canto e uma imensa porta de ferro do outro, a qual haviam gravadas figuras de caveiras.
Nesta sala ele os fazia ficar em círculo, e então dizia:
- Vocês podem escolher morrer flechados por meus arqueiros, ou passarem por aquela porta e por mim lá serem trancados. Todos os que por ali passaram, escolhiam serem mortos pelos arqueiros.
Ao término da guerra, um soldado que por muito tempo servira o rei, disse-lhe:
Senhor, posso lhe fazer uma pergunta?
- Diga, soldado. - O que havia por trás da assustadora porta? - Vá e veja.
O soldado então a abre vagarosamente, e percebe que a medida que o faz, raios de sol vão adentrando e clareando o ambiente, ate que totalmente aberta, nota que a porta levava a um caminho que sairia rumo a liberdade. O soldado admirado apenas olha seu rei que diz:
- Eu dava a eles a escolha, mas preferiram morrer a arriscar abrir esta porta.

Quantas portas deixamos de abrir pelo medo de arriscar? Quantas vezes perdemos a liberdade, apenas por sentirmos medo de abrir a porta de nossos sonhos?"

Reflita e tenha uma ótima sexta-feira!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Homem...(ou não)





1 - ESPORTES
A: Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
B: 
Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS 
C: Aeróbica, spinning = GAY
D: 
Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
E: 
Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA


2 - COMIDAS

A: Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
B: 
Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
C: 
Peixe e salada = FRESCO
D: 
Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
E: 
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA


3 - BEBIDAS

A: Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
B: 
Vinho, vodka = HOMEM
C: 
Caipifruta = GAY
D: 
Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
E: 
Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA


4 - CERVEJA
A: Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
B: 
Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
C: 
Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
D: 
Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
E: 
Sem álcool = GAZELA SALTITANTE 


5 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
A:  Ferramentas = OGRO
B: 
Garrafa de whisky = MACHO
C: 
Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
D: Flores = VIADO
E: 
Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM 



6 - CREMES
A:  creme dental = CAVALO
B: 
Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
C: 
Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
D: 
Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
E: 
Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


7 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO 
A: Animais de quê? = BRUTUS
B: 
Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C: 
Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
      TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
D: 
O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
E: 
Prefere gatos = VERA VERÃO


8 - PLANTAS 

a.. Devora  = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. 
Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. 
Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. 
Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA


9 - RELAÇÃO COM ESPELHO
A: Não usa = VIKING
B: 
Usa para fazer barba = MACHO
C: 
Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
D: 
Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
E: 
Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO


10 - CABELO
A: Não penteia = GENGHIS KHAN
B: 
Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
C:
 Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
D: 
Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
E: 
Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!


11 - CARROS
A: Mavercik V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
B: 
Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
C: 
Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc = MACHO !!!
D:
 Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro = HOMEM
E: 
Focus Sedan no GNV = Bicha fresca
F: 
CrossFox, = Bichinha moderninha !!!
Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!


12 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA 
A: Aqueles que estão morrendo de rir = MACHOS !!!
B:
 Não acharam graça = Bichonas !!!
C:
 Não concordam = Bichinhas revoltadas !!!
D:
 Estão falando que não sabemos de nada = Viado, viadinho, viadão !!!!